5点躺下睡觉 11点起床 一整天都昏昏沉沉的

突然很想听<悲伤电影>的那首Goodbye 于是开始反复

顿时让我浮躁的心安宁下来 想写下点什么

2011年2月8日凌晨

我在楼道上崩溃 大哭 呕吐 最后差点昏厥

想起那些亲密的过往 第一次觉得自己很脏 觉得好恶心

无助 孤独 陌生 好象失去了依靠

眼前站着曾经和自己亲密无间的男人 一动不动

却不敢触碰 再怎么靠近 都觉得好陌生

剩下的只有不停息的疼痛和无法喘息的难过

那种揪心无法呼吸的疼痛折磨得我好想一觉长眠不再醒来

想到身边关心我爱护我的那些人们

心里说不出的难过

记得张小娴说过

"男人对女人的伤害 不一定是他爱上了別人

而是他在她有所期待的時候让她失望

在她脆弱的時候没有扶她一把"

现在 我也觉得是这样的

这世上温暖的男人那么暖心暖肺

让人伤心的男人为什么会那么残忍呢

下午 他敲打出了"至死不渝"几个字

分量多重的话 重得听着一点都不真实

我需要休息

好久没有触碰过文字这个东西

周围的事情压得我喘不过气

不知道该用什么样的文字来形容这些日子

听到某位同学讲起一年前的那段经历

心里说不出的感觉

发现所看见的一切原来都是种幻灭

原来那么亲近的人可以如此的肮脏

好可怕

我是不是也该庆幸

自己还能因为看到听到这些而突然情绪变化

说明我还有感觉

哪天真的麻木了 我想我是不是应该难过

回家站在楼梯间 突然觉得好陌生

那种孤独让人莫名的害怕 害怕得让人忍不住哭

难过的时候不敢回家 只好站着默默的流泪

不知哪来的小猫在转弯处探个头出来好奇盯着我

看着它那可爱的样子 好想冲过去一把把它抱住

但我害怕吓到它 就只冲它微笑了一下

不知道它能懂吗?

心里一阵一阵的难过 说不出来的难过

不知道可以怎么说 可以跟谁说

发现自己渐渐的变得不想因为自己的事去影响别人的心情

害怕把大家都弄得很抑郁 所以开始选择默默的承受

不知道可以撑多久 什么时候是个尽头

我到底要什么??