夜晚 11点 一个人的街道 有些凉飕飕

我想我是真的明白了一些事情

我想我是真的坚定了一个决定

未完待续

听说了一部电影 叫<独自等待>

听人说他不明白女孩被追的时候是什么心理

听说陈文在片尾些了这样一段话

"这是献给那些从你身边溜走的人的

每个人一定都有这样的人 从你身边偷偷溜走了

也许那个时候你的眼里只看到另一个人

所以根本不会在意他在你身边等着你

也许那个人差一点就和你一辈子了 可是你忘了珍惜

当然你可以说是缘分 然后他就走了

也许你想抓住他 可是他并没有力气去抓住你

所以 就这样看着他们从你身边来了又走

等你真的回头的时候 并没有谁还在原地等你"

听完后 很想去看一看这部电影

虽然我不喜欢这些字眼 不喜欢这样的感觉

甚至 我恨透了那些日子 恨透了会有这样的记忆

让我现在害怕回忆 害怕记起 害怕得连自己都不愿意相信

天渐渐黑下来

有点冷 有点饿 还有点想吐

看到某某某写着 某 我爱你

看到某某某写着 某某 我爱你

无限的羡慕 嫉妒 恨

再看看这里 什么都没有

是的 什么都没有

 我始终相信

愿意做的 自然而然的就会做

想要说的 情不自禁的就会说

不需要提醒 不需要追问

所有都是因为爱的力量

甜蜜 巴黎 早春 狂欢

这些字眼不小心引入眼帘的时候

心里凉凉的划过一阵讽刺

中午和会计师事务所的老师一起吃饭

听她聊起自己的经历 心情似乎好了一些

但很快又低沉下来

是因为某个人吧

是因为迫切的想要找回一些东西 却怎么也找不回来

下班2个小时了

我还在想我在哪里吃饭 我一会要去哪里

为了让长辈不担心 我撒了谎 说自己和某某在一起

可是 其实连我自己都不知道 我要去哪里

很不喜欢这样的感觉 很不喜欢这样的方式

很不喜欢这样的对话 很不喜欢这样的心情

很不喜欢这样的自己

也许就这样走着

直到有一天 你不再找我

直到有一天 你找不到我

直到最后 你在某一瞬间猛然想起我

可是 那个时候 被你弄丢的我就真的已经不在了

也再不需要你再找回来了

2011年2月16日

我们恋爱300天纪念日

他送了我3朵红玫瑰 配着满天星

看到他拿着花 我没表情 但心里感到惊喜而幸福

我在想3是代表300天吧 还可以表达是我爱你三个字吧

顶着感冒 咳嗽 忙里偷闲抢到了多出的两张电影票

不知道是不是上天的眷顾

让我们可以在这个特殊的日子一起重温<将爱情进行到底>

大家看到我拿着花 直拉着我拍照

虽然不大好意思 但是心里觉得好幸福好幸福

我告诉自己 回去一定要把这花保留得好好的

看完电影出来 我闹小脾气 他发火

第一次这样发火 把我推来推去 指着我胸口质问

我挣扎 花被砸了 手被撞了 指甲断了

来来往往的路人看着我们 看着直想钻地洞里

我真怕他打我 所以好想逃跑

其实我本来想他哄哄我 就高高兴兴的回家

其实我本来想出来找个地方 去把约定好的情书写给他

其实我本来想告诉他 其实那个蛋糕不是我做的 我也在想着今年生日给他做一个

其实我本来想送他一个甜甜的吻 告诉他 我感受到了 我觉得好幸福

可是 看着他的样子 我好怕 所以 只想快点逃跑

我逃跑了 他也走了

我们就这样相背而行

2个小时以前 似乎大家都觉得很幸福的我

现在一个人哭着回家

300天纪念日 就这样结束了

如果 在身边的最后真的不是你

如果经历了那么多坎坷辗转后 最终还是要分开

如果故事到最后 是我们的身边都有了别的人

如果回忆 诺言和曾经相爱的决心都在现实面前变得渺小 不堪一击

不管以后如何 不管结局如何

现在的我还是愿意执着的去爱

我们一起等我们的最后

最后的最后

5点躺下睡觉 11点起床 一整天都昏昏沉沉的

突然很想听<悲伤电影>的那首Goodbye 于是开始反复

顿时让我浮躁的心安宁下来 想写下点什么

2011年2月8日凌晨

我在楼道上崩溃 大哭 呕吐 最后差点昏厥

想起那些亲密的过往 第一次觉得自己很脏 觉得好恶心

无助 孤独 陌生 好象失去了依靠

眼前站着曾经和自己亲密无间的男人 一动不动

却不敢触碰 再怎么靠近 都觉得好陌生

剩下的只有不停息的疼痛和无法喘息的难过

那种揪心无法呼吸的疼痛折磨得我好想一觉长眠不再醒来

想到身边关心我爱护我的那些人们

心里说不出的难过

记得张小娴说过

"男人对女人的伤害 不一定是他爱上了別人

而是他在她有所期待的時候让她失望

在她脆弱的時候没有扶她一把"

现在 我也觉得是这样的

这世上温暖的男人那么暖心暖肺

让人伤心的男人为什么会那么残忍呢

下午 他敲打出了"至死不渝"几个字

分量多重的话 重得听着一点都不真实

我需要休息

好久没有触碰过文字这个东西

周围的事情压得我喘不过气

不知道该用什么样的文字来形容这些日子

听到某位同学讲起一年前的那段经历

心里说不出的感觉

发现所看见的一切原来都是种幻灭

原来那么亲近的人可以如此的肮脏

好可怕

我是不是也该庆幸

自己还能因为看到听到这些而突然情绪变化

说明我还有感觉

哪天真的麻木了 我想我是不是应该难过

回家站在楼梯间 突然觉得好陌生

那种孤独让人莫名的害怕 害怕得让人忍不住哭

难过的时候不敢回家 只好站着默默的流泪

不知哪来的小猫在转弯处探个头出来好奇盯着我

看着它那可爱的样子 好想冲过去一把把它抱住

但我害怕吓到它 就只冲它微笑了一下

不知道它能懂吗?

心里一阵一阵的难过 说不出来的难过

不知道可以怎么说 可以跟谁说

发现自己渐渐的变得不想因为自己的事去影响别人的心情

害怕把大家都弄得很抑郁 所以开始选择默默的承受

不知道可以撑多久 什么时候是个尽头

我到底要什么??

早上 和小书包聊起这些那些

她说我不该再去介意那些种种

下午 偶遇一个已快忘却的人

互相对视后就匆匆离开

没有表情 没有招呼 只有眼神里各自带着一点惊奇

有点意外 竟然会在整整相隔一年后这样的遇见(笑)

晚上 突然想起了我们的大小败语录

那些记忆仍然如此温暖人心

又再看到大败写给我的信

又再看到那些曾经分享的文字

感觉无限的美好

突然想到大败给我说的"放下就是幸福"

这是句多么富有哲理和情操的话

然后我决定

把那些不想记起和需要放下的都写下来

封存在一个我不会去翻阅的地方

不再想起 不再提起 不再回忆

...

以后的以后 陪我一起努力

看到coco的话 好心疼

5年的感情就这样在弹指之间流逝了

原来这个不安分的季节 比寒冷的冬季还要悲伤

克拉步很温暖 有这么多姐妹们在一起陪伴着

看着大家的文字 听着似曾相识的歌

突然觉得那些几乎被遗忘的歌好好听

以前没有认真听 现在才发现歌词和旋律都挺美好的

珍惜注定是个会让人后悔的词语

人们总是把珍惜二字挂在嘴边 却不知道该如何去实现

直到失去 才想到挽回

今天第一次仔细读了"珍惜"的意思

及时的诠释 及时的做事 及时的爱人 及时的感恩 及时的生活

及时的珍惜永远和幸福 知足的在一起 而远离后悔和贪婪

每天 我们会遇见很多人

每天 我们会经历很多事

那些不该错过的人和事

带着爱的眼光去看待 他们就有爱

我们谁也不知道下一秒 是否就不再强大

因为不知 所以要珍惜

于是 沧海和桑田就不会那么的遥不可及了

但愿 它就那么的静静的躺在时光的机器里

一直陪伴在我们左右

捉弄人的巧合

那些相似的 相同的 介意的 敏感的

越是不想看到 越是频繁的出现在眼前

是要时刻的提醒 还是刻意的扰乱

我注定是个敏感矛盾的人

容易感动 容易受伤 容易流泪

越是不能够触碰的 越是害怕面对的

往往越想要去靠近 去眼睁睁的看着它们

然后陷入无能为力的难过

关于那些 你是不是自己也不能明白

我们总是能看懂别人的事情

却总是会在自己的故事里迷茫的游荡

如果不能放下 那就请放过我吧

这样 让我很累

我像个神经病一样 三天两头的难过

一遍又一遍的翻阅那些种种

不知道是该感到幸福 还是该感到憋屈 抑或是无奈吧 一种不能言语的痛

今天偶然发现一个教堂

神圣得让人不敢轻易靠近

但仍然能清晰的看到门边的文字

"爱是不计己益 爱是包容 爱是相信 爱是容忍"

读到的瞬间 突然感到心里有分宁静

回来的时候很想找个方式去放纵下自己

我这么high的想法被某些人扼杀了

好吧 空了 我们去棉花坐坐怎么样

在这个地球上生活真不容易

听说要不断的寻找生活中幸福的小瞬间才能让自己快乐

我是不是的确忽略了那些小幸福呢

恩 我决定去找你们 可爱的小东西们

快让我找到你们 然后带给我快乐吧